Pensamentos...

Pensamentos...

Olá, pessoal!

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Enrolei tanto pra escrever, esperando poder fazer um post bom, que realmente ajudasse vcs, mas tô achando que o certo mesmo é escrever o que eu estou sentindo e pronto!

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Tenho respondido muitos emails, cada dia mais, acho que aparece em média uma ou duas pessoas novas por dia no meu email. Sempre procuro responder prontamente a pessoa que está escrevendo pela primeira vez, pq sei que esse primeiro passo é muito difícil e normalmente só conseguimos dá-lo porque estamos sob uma pressão muito forte e um desespero muito grande.

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Daí, eu leio o email e sempre acabo perguntando coisas pra entender melhor. Sabe, gente, eu só quero ajudar cada uma de vcs... na verdade, cada história que chega ao meu email, passa a ser minha tb, sabe? Eu sofro junto, eu choro, ou dou risada, eu amo, eu sofro... eu vivo cada um desses problemas... e eu sofro tanto quando a pessoa desaparece... e me desespera tanto o fato dela ter desistido de se curar... ai, ai, ai...

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É muito curioso como eu posso gostar tanto de pessoas sobre as quais tudo o que eu sei é um email de no máximo uma página que em geral é muito parecido com os outros... mas cada email vira uma amiga e uma amiga muito importante pra mim!

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E, gente, como eu enlouqueço quando a pessoa me pede ajuda e eu simplesmente não vivenciei grande parte das experiências dela, e não tenho idéia do que dizer! Tem meninas que sofreram traumas físicos, abusos, que viram os pais brigarem por causa de sexo, coisas que eu nunca tive na minha vida... e aí? o que eu digo?

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Na verdade, eu nunca sei o que dizer... aí eu penso, penso, penso e muitas vezes sofro com isso. O livro me fez sofrer bastante pelos casos das pessoas, pelas coisas que elas sofreram por falta de ajuda... aí eu penso: preciso loucamente ajudar as pessoas!!! Mas e se eu não souber como? E se o que eu disser não ajudar? E se ela não tiver condições de se tratar adequadamente (por questões financeiras ou simplesmente pq não há tratamento em sua cidade). Eu vou ver uma pessoa sofrendo por vaginismo e cruzar meus braços??

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Não. Eu simplesmente não sou capaz de virar as costas pra alguém. A partir do momento que eu vi o email ali na minha caixa, o problema passa a ser meu tb! E eu faço (e acho que pra sempre farei) tudo que puder pra ajudar. Penso, uso a criatividade, tudo que estiver ao meu alcance!!!

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Acho que foi meio por isso que eu desapareci do blog. Pq tenho tantos problemas agora... (os de vcs que viraram meus...) que acaba me faltando tempo pro blog. Só que pensei bem e entendi que não posso sumir daqui, pq esse lugar aqui tem se mostrado o melhor meio de atingir um montão de gente que precisa, né?

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Nessas conversas por email, descobri muitos assuntos que precisam ser abordados aqui no blog. Vou tratá-los pouco a pouco, tá? Mesclando informações que tenho encontrado nos vários livros que tenho lido!

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Desculpem por mais um post que não ajudou em nada, mas é que eu tb sou humana e tb tenho as minhas minhocas na cabeça, tá? Mas tô matando uma por uma, viu? Prometo um próximo post decente e útil para a sociedade, tá? hahahaha

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Bjs

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Só um oi...

Só um oi...

Olá, meninas!

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Só pra não dizer que eu sumi de vez, estou aqui para dizer um oi...

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Tá tudo bem comigo, não aconteceu nada de muito especial que justifique esse meu desaparecimento. O que acontece é que tenho tido um volume grande de emails diários pra ler e responder... e são tão sofridos que eu não consigo deixar de responder... aí pronto: gasto todo o tempo que tinha pra escrever aqui!

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Além disso, estou lendo um livro que tem mexido muito com meus sentimentos em relação ao vaginismo. Na verdade, ele tem trechos muito perturbadores até, pq me lembram de sentimentos que eu passei e que de alguma forma ficaram enterrados depois que eu consegui finalmente superar tudo isso e com a leitura eles têm voltado em ondas que vão e que vem...

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É difícil encarar o fato de que a minha mãe mesmo me amando tanto, de alguma forma, foi co-responsável por tanto sofrimento, me recordar de como eu passei de "mão em mão" por médicos tão incompetentes, e como isso me prejudicou... Estou meio alucinada, querendo contar tudo a minha mãe, querendo escrever uma carta pra o médico que foi meu ginecologista por 10 anos... mas... vai adiantar?

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Vou passar uns dias distante dos posts, ok? Preciso terminar o livro, organizar meus sentimentos, pensar... preciso estar pronta pra passar pra vocês somente os trechos que realmente vão ajudá-las, ok? E é por isso que não vou contar o nome do livro que estou lendo (pelo menos não ainda), não quero que vcs leiam, não sei se seria bom pra vcs que ainda estão buscando a cura... se pra mim que estou curada, está atormentando tanto...

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Desculpem pelo post chato, desorganizado e até meio deprimente, deve ser a garoa que está lá fora que me deixou assim... rs Mas eu precisava vir aqui pra dizer pelo menos um oi e contar pra vcs o que está acontecendo comigo...

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Saudades de vcs!

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Bjs

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Todas nós fugimos...

Todas nós fugimos...

Olá, meninas!

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Hoje eu não iria postar nada, pq o post que estou planejando vai precisar de umas imagens e eu tinha que ter trazido o livro pra scannear, mas estava olhando meus e-mails e tive uma idéia!

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Estava respondendo um e-mail e queria falar a mesma coisa que eu tinha falado pra uma menina logo que eu comecei o blog, então fui lá nos itens enviados bem antigos e comecei a olhar os e-mails... meninas! eu achei muitos e muitos e-mails de pessoas que se corresponderam comigo 1 ou 2 vezes, que estavam desesperadas, que me pediram ajuda e que simplesmente desapareceram logo depois!

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Fiquei pensando se talvez a culpa fosse minha, se talvez tivesse sido algo que eu escrevi pra elas ou coisa assim e foi então que me lembrei como foi o meu primeiro passo a caminho da cura. Quando decidi de uma vez que iria me tratar e me curar, saí feito doida procurando terapeutas pela internet, passei um dia inteirinho no computador, lendo tudo, tudo, tudo, aí achei um que eu me interessei e depois de alguns muitos minutos olhando fixamente para o celular, decidi ligar, meu coração aos pulos dentro do meu peito, tocava, tocava, tocava e ngm atendia... quando eu estava decidida a desligar, eis que o Dr. atendeu!

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Ele me disse que estava ocupando, no meio de uma consulta, e eu prontamente disse que ligaria depois, mas ele preferiu ficar com o meu telefone e me retornar. Depois que desliguei fiquei pensando que, na verdade, se eu tivesse ficado de retornar, eu jamais retornaria... eu me daria uma desculpa daquelas do tipo: "ah, se quando eu liguei, ele não pode atender, é pq não era pra ser..." e pronto! Seria o começo e o fim da minha iniciativa. Parece-me que o dr. sabia exatamente que isso aconteceria e resolveu ele anotar meu telefone e me retornar a ligação. Ele foi realmente muito esperto, se não fosse por isso, eu jamais teria começado o tratamento.

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O que eu percebo é que essa é uma característica comum entre todas nós. Como é um assunto muito difícil e dolorido de falar e por mais que a gente queira resolver este problema, nossas tentativas são sempre frágeis a ponto de serem facilmente abandonadas. Isto é, a terapia ia ser algo tão difícil pra mim, me apavorava tanto falar sobre isso, começar um tratamento... o medo do tratamento falhar era tão gigantesco... que, ao mesmo tempo que um lado meu lutava pela cura, o outro lado queria mesmo era que não desse certo e eu não tivesse que passar por tudo aquilo...

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Isso explica o fato de muitas meninas me escreverem uma vez e não voltarem mais a responder. A verdade de ter que encarar um tratamento doloroso (mais no coração do que fisicamente) é algo que nos desanima logo de cara!

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Mas o que é importante ressaltar é que o vaginismo jamais e em tempo algum se curará sozinho!! O fato de se casar nunca vai curar seu vaginismo. Relaxar não vai curar seu vaginismo. Usar lubrificantes não vai curar seu vaginismo. Usar anestésicos não vai curar seu vaginismo. Seu imenso amor pelo seu companheiro e o dele por vc, não vai curar seu vaginismo. Sua fé em Deus não vai curar seu vaginismo (não sozinho).

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A única coisa que pode curar seu vaginismo é sua coragem e persistência em insistir num tratamento. Em tentar repetidas vezes fazer aquele exercício difícil que seu terapeuta / ginecologista /fisioterapeuta ginecológico lhe pediu. Em se amar o bastante pra lutar pelo seu prazer. Em se permitir ser uma mulher completa. Em permitir ao seu companheiro um relacionamento 100% satisfatório. Só assim podemos nos curar! Vc precisa lutar por tudo isso!

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O bom disso tudo é que a cura é garantida! Se vc tentar, tentar, tentar; insistir, insistir, insistir, vc vai sim se curar! A K. se curou, eu me curei e muitas meninas mais estão aparecendo cada vez próximas da cura, portanto não desista de vc!

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Toda vez em que vc pensar que está fraca, que não aguenta mais, que queria acordar no outro dia sem esse problema, lembre-se desse meu post! Lembre-se que sua cura só depende de vc e do quanto vc está disposta a lutar! Acredite que vc é capaz!

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E sempre que precisar, conte comigo pra te incentivar, viu?

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Mil beijos a todas que me escrevem, que um dia me escreveram e aquelas que ensaiam me escrever... a hora é agora, é só dar o primeiro passo!

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