Relatório - Semana 1

Relatório - Semana 1

Olá, meninas! . Olha aqui a minha prestação de contas da semana 1! hehehe .

• 19/04 (seg) - backyardigans
• 20/04 (ter) - folga
• 21/04 (qua) - marido
• 22/04 (qui) - backyardigans
• 23/04 (sex) - marido
• 24/04 (sáb) - marido
• 25/04 (dom) - marido

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E olha a idéia do marido: "quando vc quiser me usar como dilatador, pode ficar a vontade!" hahaha

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Êeeeeeeeeeeee! Vamo lá, gente, e loguinho já vou estar 100%! :D

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Então a culpa não era minha?

Então a culpa não era minha?

Meninas!

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Vcs não sabem o que aconteceu neste final de semana! Uma menina achou meu blog e, por tudo o que eu escrevo, ela acabou constatando que se tratou com o mesmo terapeuta que eu! Olha que legal!

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O mais legal é que ela também achava tudo o que eu achava sobre ele (inclusive ela tb saiu da terapia e recomeçou com outro psicólogo), o que quer dizer que não era eu a louca! hahaha

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Infelizmente ele atua da mesma forma com todas as pessoas, seguindo sim um plano rígido e pré-estabelecido, ao mesmo tempo em que faz parte da abordagem dele nos instigar a identificar todas as características negativas que temos, para que (como ele me disse uma vez) criemos uma insatisfação, uma angústia sem fim em relação ao nosso principal problema (no caso o vaginismo), e esse sentimento negativo nos mova em direção à cura (ou numa busca desesperada por ela, eu diria).

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O caso é que esta abordagem jamais funcionou comigo e eu sempre achei que o problema era eu. Sempre achei que o problema é que eu não gosto de receber críticas, que eu me acho autossuficiente, que eu sou muito lógica e não consigo compreender algo que não possa ser convertido numa teoria bem clara.

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Teve uma época em que a terapia me fazia tão mal, mas tão mal, que toda quinta-feira eu sofria um absurdo, eu tinha que me obrigar a ir a terapia e, sinceramente, a única coisa que me movia até lá era o dinheirão que eu tava pagando pelas sessões!

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Às vezes eu parava pra pensar sobre tudo o que estava acontecendo e analisar meus pensamentos e sentimentos sobre a terapia e eu acreditava que essa minha sensação negativa poderia ser uma forma disfarçada de fuga do tratamento. No fundo eu achava que tudo o que estava acontecendo nem deveria ser tão mal, que a parte inconsciente (e burra) do meu cérebro tava criando todos esses sentimentos só pra que eu desistisse de me tratar, desistisse do meu sonho de ser uma mulher "normal", porque isso seria mais fácil do que encarar um tratamento, do que fazer os exercícios e tudo mais.

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Por isso, mesmo com tanto desgosto eu continuei. No final das contas, parei pq na verdade já tinha me curado, não 100%, mas praticamente, já tinha conseguido sozinha o suficiente pra me convencer de que sozinha mesmo eu conseguiria continuar.

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Não digo que nada do que eu passei na terapia se aproveitou, pq seria mentira. O fato de ter descoberto a causa de tudo, foi uma coisa muito importante pra mim!

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Por outro lado, gostaria que vcs soubessem que às vezes não dá certo com o primeiro médico que tentamos, às vezes não rola mesmo a tal da empatia e o tratamento não vai pra frente. Eu sei que o medo de regredir procurando outro médico, de ter que começar o tratamento do zero, existe sim, PORÉM o que adianta desperdiçar tempo e dinheiro num tratamento que não nos faz bem, que não nos ajuda a evoluir num ritmo que nos faz sentir bem?

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O interessante é que essa minha nova amiga, que me achou pela net e disse que tratava com o mesmo terapeuta, parou a terapia com ele, encontrou outro profissional com o qual ela se adaptou bem, se sente confortada, apoiada e ao mesmo tempo cobrada (tem que ser). Ou seja, ela não tinha problema algum, apenas não se adaptou a forma de tratamento do psicólogo em que tentou pela primeira vez, foi lá procurou outro, e tá resolvendo seu problema.

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É interessante porém dizer que eu acho o meu terapeuta um profissional sério, mas, oras, ele é humano e tem defeitos! Mas nada impede que ele trate muitas pessoas com propriedade e que muitos dos seus pacientes saiam de lá felizes e curados! Então nada de julgar, não é?

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O que eu quero que todas tenham em mente é que não é porque somos vagínicas, porque temos problemas, que a culpa de todas as coisas que acontecem em nossas vidas é nossa! (como eu achei por diversas vezes, em relação à terapia) Não se condenem nunca e sempre fiquem bastante atentas ao que sentem para tomar as atitudes mais acertadas com relação ao tratamento (e a todo o resto na verdade).

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Bjs, amigas!

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Plano de exercícios

Plano de exercícios

Olá, meninas! .

Decidi contar pra vcs qual é o meu plano de exercícios pra me ver de uma vez por todas curada desse vaginismo. Tudo começou quando li o post da K e ele me fez refletir bastante a respeito de como a terapia influencia na frequencia dos nossos exercícios. Tanto é que, não sei se vcs perceberam, mas foi eu parar a terapia que fiquei umas duas semanas me exercitando super pouco! E isso refletiu em dificuldades com meu marido em coisas que já tínhamos "superado", isto é, eu acabei regredindo!!

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Desde o dia em que eu notei que tinha dado um passo pra trás (18/04), prometi a mim mesma seguir um plano de exercícios bem rígido que eu mesma inventei (rs) e pra ele ficar mais sério, resolvi publicar aqui, assim, tenho um compromisso com mais alguém além de mim mesma, o que acham? Aí de vez em quando venho até aqui e conto pra vcs como está indo, se estou conseguindo cumprir as metas ou não! :)

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O plano é bem simples e seguirá as seguintes regras:

- os exercícios deverão ser realizados 6 vezes por semana

- o dia de descanso é para aqueles dias em que eu não tenha vontade, ou esteja mto cansada

- considero exercícios tanto os simulados (com dilatadores), quanto os reais (com marido)

- menstruação não é sinônimo de folga automática! (dá pra encarar os dilatadores no banho)

- só! :)

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O exercício com o dilatador funciona assim:

- sempre me exercito só com o maior que eu tenho (o azul)

- primeiro penso em alguma coisa estimulante

- enquanto isso, lavo meu bonequinho na água quente do chuveiro, com sabonete íntimo

- se não estiver animada o suficiente, vejo fotinhos, videozinhos, o que for preciso

- aí tento colocar a primeira parte - uns 5 cm (tem q ser sempre inclinado pra trás, reto não dá)

- deixo um pouquinho pra acostumar

- tiro e coloco de novo (pq aí entra mais um pouquinho)

- repito os dois últimos passos, até conseguir colocar tudo

- (se for preciso, uso lubrificante)

- depois que coloquei tudo, tento mexer o quadril, prum lado, pro outro, em círculos...

- tiro e coloco mais algumas vezes

- fico um tempinho com ele lá dentro e repito o último item

- alguns dias, tento inserir ele sentando, sabe? pra praticar o que vou precisar com o marido... rs

- quando encher o saco, eu páro! (hehehe)

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O exercício com o marido depende da criatividade do marido! hahahaha Estamos num estágio em que sempre tentamos a penetração numa posição diferente, mas como nunca dá (só entra um tantinho), vamos pra clássica em que eu fico por cima, depois que eu consigo colocar tudo, fico um pouquinho acostumando, aí pronto, pode colocar em qualquer posição! :D

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Bom, então é isso! Semanalmente venho contar como foi, tá? Ah! E o início deste plano é retroativo a 19/04, pode ser? hehehe

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Bjs

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Dani

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Posições mais fáceis

Posições mais fáceis

Olá, meninas!

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Na minha época de vagínica (hahaha, tô me achando já, né? é q quero me convencer que isso tá no meu passado!), o que eu mais procurava na net eram posições em que a penetração fosse mais fácil. Tudo o que eu achava era a mesma resposta: não existe posição em que você não sinta dor ou então eu achava livros de kama sutra com umas posições impossíveis! hahaha

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Depois de muito praticar (hehe), descobri que comigo não é assim, que existem posições em que eu sinto mais incômodo (não sinto mais dor! :D) e outras em que eu sinto menos incômodo. Obviamente, a maioria de vocês pode ser completamente diferente de mim, mas tentar não arranca pedaço, né?

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Essa semana mesmo testei um montão de posições pra ver qual eu gosto mais, se tem alguma que eu não sinto a chata da vontade de fazer xixi (ainda não achei, se existir e vc souber, me conta, por favor), se tem alguma que não incomoda nada, etc, etc.

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Então, a posição que eu mais gosto é o clássico "papai e mamãe" em que o parceiro fica em cima da gente e podemos ter contato total, abraçando, beijando... sei lá acho que sinto que ele está mais comigo no ato, do que se eu estiver longe, sabe? Por isso, as posições do tipo eu por cima, não são das mais confortáveis, me sinto tão sozinha... hahaha

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Mesmo antes de me curar completamente, era no papai e mamãe que a gente se entendia melhor, mas só depois de certo tempo que ele pode ficar bem no meio das minhas pernocas. Como essa posição não nos dá muita mobilidade, meu maridinho ficava apoiado numa das minhas pernas, para que a outra pudesse se mexer a vontade e em caso de emergência: fugir! hahaha (em qual das pernas ele vai se apoiar, vai depender do formato do pênis, se for retinho, pode ser em qualquer perna, agora se for tortinho (rs), uma das pernas vai ficar mais fácil, é só testar!) Ah! Outra coisa importante, ele não ficava completamente apoiado sobre mim, ele se apoiava nos braços, nos joelhos, de modo que em momento algum eu me sentisse presa, se me prendesse, eu me desesperava um tantinho! hahaha Um travesseiro debaixo do nosso bumbum também pode ajudar! ;)

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Depois dos exercícios com os dilatadores, eu passei a começar a relação por cima dele, só para a primeira penetração e depois a gente muda de posição e ele fica por cima! Na verdade, consegui identificar que não é exatamente porque eu preciso de controle, mas mais porque ele tem uma dó sem fim de mim e fica com medo de me machucar, e como a primeira penetração é sempre mais difícil, aí num vai com ele no comando de jeito nenhum.

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Posições como de 4, vc deitada de barriga pra baixo com ele por cima, ou mesmo de conchinha, acabam deixando a gente numa expectativa maior, pq a gente nunca sabe quando ele vai colocar, já que a gente não tá vendo. Aí fica aquela expectativa, tipo: "vai entrar, vai entrar", aí vc num tá aproveitando nada, né? Tá fazendo um ato mecânico, com muito sofrimento e ansiedade! Assim não vai dar certo nunquinha...

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O melhor é (pra quem não tá naquela de extinguir os atos sexuais até o tratamento psicológico fazer efeito) procurar uma posiçãozinha que vc consiga amar seu namorado/marido, que vc se sinta bem e mesmo que vc não for tentar a penetração, é sempre interessante que sua vagina dê uma palavrinha com o pênis dele, nem que for do portão mesmo, vai que um dia ela resolve convidá-lo pra entrar, ã? hahaha Vai lá vc, com a sua mãozinha e coloca o pênis dele bem na portinha da vagina, pede pra ele ficar mais paradinho e faz uns movimentozinhos de leve em direção a ele. O importante é que não exista o pânico do tipo "ai, encostou nela, agora ele vai empurrar e vai tentar entrar, e não vai conseguir, e vai doer..."

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Aí é assim, um dia ele conversa com ela do portão, no outro ele entra só um tiquinho de nada, no outro vc já vai estar mais corajosa e conseguir empurrar um pouquinho, no outro mais outro pouquinho e assim vai indo e vai desmistificando o ato sexual como um ato de dor e sofrimento. É muito importante seu parceiro saber que é esse o plano, se não ele vai sim querer empurrar um pouco mais, não pq ele é um louco sem sentimentos, mas simplesmente pq pra ele num tá doendo nada e como entrou um tiquinho, ele acha que pode continuar, então tem sempre que combinar antes.

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Outra coisa: doeu? Nada de desespero, dá uns beijinhos no parceiro e "foge" discretamente! hehe Vai pro sexo oral nele, ou pede que ele faça em você, faz/pede uma massagem, usa sua criatividade, mas TENHA PRAZER! Nada de sair da relação com a frustração de mais uma vez não ter conseguido. Ok, vc mais uma vez não conseguiu, isso é fato, mas o que te impede de se divertir de outra forma? Nadica de nada! Então divirta-se de outra forma SIM! Mas nem por isso deixe de tentar!

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Meninas, saibam que isso tudo que estou dizendo pra vcs não é uma receita de bolo, do tipo faça na sua casa que é tiro-e-queda! Nada disso! É simplesmente o que foi aos poucos dando certo pra mim. Portanto, se vcs acharem que vale a pena, tentem assim, se não der, me escrevam, quem sabe eu tb senti o que vcs vão sentir e sei ajudar? Se não souber, sou criativa, posso tentar dar uma outra dica e vcs vão lá e tentam de novo! hahahaha O importante é não parar de tentar!

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Pode ser também que mesmo depois disso tudo, vc não consiga uma penetração completa, como foi comigo. Com essa "técnica", eu conseguia metade de uma penetração, mas ela inteirinha eu não consegui até começar a me exercitar com os dilatadores, mas eu já não tinha medo do meu marido, eu já não fugia dele, eu já me sentia bem com ele em cima de mim e não tinha mais aquela sensação de "estou indo pro matadouro" quando íamos pra cama com o intuito de fazer sexo. Acho que isso foi muito, muito importante para que eu conseguisse superar esse problema.

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Por mais que as pessoas "normais" digam que sexo é fácil e natural, pra gente não é, eu sei. Mas o primeiro passo pra cura (na minha opinião) é a gente entender e começar a praticá-lo com o objetivo de ter prazer e não com a obsessão sem fim de colocar o negócio inteiro pra dentro da gente e fazer como todo mundo faz. Vamos no nosso tempo, no nosso ritmo, até chegar ao objetivo que é nos pendurar no lustre e fazer sexo loucamente! hahaha Brincadeira, meninas! huahuahuahua

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Tenham fé, viu? Tudo nessa vida tem jeito! E eu sou prova disso! ;)

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Bjs

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Mas e aí? Depois que entrou a primeira vez fica fácil?

Mas e aí? Depois que entrou a primeira vez fica fácil?

Pois é, meninas! Hoje eu vou abordar um assunto que era completamente desconhecido por mim, até que aconteceu comigo.

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Sempre achei que o meu único problema era conseguir uma penetração e estando este item resolvido, eu já poderia me pendurar no lustre e fazer amor loucamente com o meu marido (huahuahuahua), mas eu estava enganada!

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Não se assustem, nem se desesperem, viu, queridas? Mas eu acho importante vocês saberem que isso pode acontecer, para não se sentirem novamente um ET, como eu mais uma vez me senti, e a K, meu anjinho da guarda, veio me confortar e dizer que com ela foi igualzinho...

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É o seguinte, mesmo depois que a gente consegue uma penetração 100%, tudinho lá dentro, sem dor, ainda há um desconforto bem chato. Inclusive, pensei várias vezes que preferia namorar como namorava antes, sem nadica de nada aqui dentro de mim, mas como lutei tanto pra conseguir colocar, agora aguenta, né? hahaha

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O que eu sinto (até hoje, ainda não superei) é uma vontade bem insistente de fazer xixi, e um incômodo sem fim... uma vontade daquilo acabar logo de uma vez, ai gente! Na quarta-feira, foi mais legal, eu me diverti um pouco mais, mas só numa posição (com ele por cima), em todas as outras, fica só o incômodo... E olha que não é falta de lubrificação nem nada, pq a gente capricha no lubrificante, acho que é falta de costume mesmo...

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Tava falando com a K sobre isso e ela disse uma coisa que é bem verdade: a vagina demora um tempo pra se acostumar a "nova rotina" (hehe), por isso é tão importante, mesmo depois de começar a prática com o marido/namorado, manter os exercícios com os dilatadores, assim a danadinha vai entendendo que é assim que funciona e que a rotina a qual ela se acostumou nos últimos 28 anos é PASSADO! :D

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Bom, eu vou tentando aqui e contando sempre pra vcs, ok?

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Bjs

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Ué, e a noite de núpcias?

Ué, e a noite de núpcias?

Bom dia, meninas!

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Pois é, como o título sugere, não teve noite de núpcias... mas não tô triste não, viu? Vou explicar e vcs vão achar que eu podia ter ido mesmo assim, mas depois vão entender que foi melhor.

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Então, foi o seguinte: na segunda-feira, eu tava em casa com o marido procurando em que motel a gente ia, e eu só queria ir em motel chique, bonito, luxuoso, nada daquelas decorações bregas, horrorosas, né? Só que os luxuosos são caros, né? E aí ele veio me dizer que tava caro demais e tal e coisa, aí eu já fiquei meio emburradinha, pq oras eu que ia pagar! hahaha Aí desliguei o note e nem quis mais saber desse assunto! (pareço mula quando empaca...)

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Bom, tá, aí na terça, combinamos que íamos chegar em casa e dormir um tiquinho antes de sair, pq como íamos pernoitar no motel, tem que entrar mais tarde, sabe? Acontece, que eu fiquei esperando ele chegar do trabalho, pra gente jantar junto e depois dar a tal dormidinha, e ele não chegava, não chegava, e eu cansada demais, acabei dormindo e dormi tão pesado que não acordei! Só acordei quando era 1h30 da madrugada, e aí já tava tarde, pq ainda tínhamos que decidir onde íamos, tinha q tomar banho, arrumar as coisas pra levar e tudo mais. Aí cancelamos!

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O que tem de bom nisso? O que tem de bom, gente, é que no domingo (lembra q eu contei no post anterior?) nós namoramos e não foi 100%, foi difícil, aí no meu exercício de segunda tb foi difícil, daí eu pensei: "ah! vou fazer uma noite de núpcias pra ser maravilhosa, ou pra ser quase boa?", quem esperou até agora, espera mais um pouco, né? Então foi bom a gente não ter ido, vou fazer os exercícios religiosamente (inspirada pelo post da K), pra me acostumar bem, pra aprender a fazer outras posições, pra aprender a me divertir bastante com essa nova modalidade (hahaha), aí sim eu vou! ;)

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Além disso, como marcamos em cima da hora, faltou muito preparo, não tive tempo pra depilação (ia ter que fazer com gilete, mas não gosto), não coloquei a camisola pra lavar ou pelo menos pra tomar um arzinho (faz mais de um ano que tá guardada, né?), não comprei uns morangos ou algo do tipo, não comprei o lubrificante que esquenta... tá vendo quanto despreparo? Não era pra ser ontem mesmo, pessoal! Mas não fiquem tristes, em breve voltarei contando como foi maravilhoso! hahaha

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Ah! Gente, tenho mais uma coisa pra dizer! Ontem, como era feriado e não fomos trabalhar, namoramos bastante em casa e fizemos pela primeira vez com camisinha. Eu achei meio ruim! Achei que ardeu um pouco... será falta de costume? Como somos casados e eu tomo pílula, nunca usamos, mas o marido sugeriu pela praticidade no final (é mais limpinho, né?), mas eu não gostei muito não... Será que acostuma? Vou tentar e depois conto pra vcs!

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Bjs

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Retomando a vida...

Retomando a vida...

Bom dia, meninas queridas!

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Finalmente eu voltei! A tão esperada prova foi neste final de semana! Gente, foi muuuuito mais difícil do que eu imaginava, eu precisaria ter estudado umas 5 vezes mais pra ter chance de passar, mas tudo bem, de qualquer forma, valeu a experiência!

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Então, a partir de hoje vou retomar tuuuuudo que ficou pendurado durante esses dias de estudo. Tenho que voltar a praticar direção (sim, não dirijo há duas semanas!), tenho que marcar uns médicos que preciso consultar, correr atrás de novo da RPG pq minha postura tá um horror e praticar mais com o maridão, né? Esses dias foram bem fracos na prática, estava sempre cansada, ou estudando e ainda veio a menstruação...

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Bom, deixa eu contar algumas coisas que aconteceram nesses dias em que estive ausente. Primeiro de tudo decidi que não vou mais na terapia mesmo, conversei com meu marido e chegamos a conclusão de que vou fazer uma pausa, e se eu achar que é necessário posso voltar a qualquer momento, com esse terapeuta ou com outro. Liguei pro terapeuta pra falar sobre isso, pq tive uma reação monstra da vacina da gripe nova e fiquei de molho em casa uns dias (inclusive no dia que tinha consulta), ele reagiu super bem, disse que se eu tomei a decisão baseada numa reflexão intensa, era isso que importava. Aí eu disse pra ele que queria marcar um dia pra ir até lá, mostrar o kit pra ele e acertar a última consulta. Aqui falo pra todas vcs que acharam que ele fosse um capitalista: ele disse que não há o que acertar, que eu já tinha pago março e estava tudo certo, mas eu insisti e disse a ele que não, que eu tinha ido a uma consulta em abril e precisava pagá-la, mas ele insistiu novamente que não precisava acertar nada, que se eu tinha pensado bem e tomado essa decisão com carinho, tava tudo certo. Óia! rs De qualquer forma, quando eu for lá mostrar o kit, vou pagá-lo de qquer jeito, num gosto de ficar devendo não...

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Bom, o que mais? Ah! Como eu disse, esses dias de estudo, me exercitei muito pouco, tanto com meus Backyardigans quanto com o maridinho, aí acho que fiquei uma semana sem exercício nenhum. Daí chegou um dia em que eu decidi fazer o exercício. Mas, meninas! Eu tava com tanto medo de não conseguir! Vcs nem imaginam! Tanto é que tentei e não consegui na primeira, aí disse pra mim mesma "ô, Dani, pára com isso, vc conseguiu tantas vezes!", aí fui lá e consegui! Entrou direitinho, facinho, como sempre! Que bobeira, né?

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Aí fiquei menstruada e parei com os namorinhos com o marido, ontem, depois de sei lá quanto tempo (até perdi a conta), fomos namorar. Confesso que eu estava um pouquinho apreensiva, afinal, tanto tempo sem... Bom, primeiro, no sofá, entrou só um pouco, mais que o tantinho de antes, porém menos do que tudo (hehe) e aí tava tão bom que o meu orgasmo veio rapidinho. Aí não sei se a minha amiguinha aqui desistimulou ou o que, mas não consegui colocar tudo dessa vez e como insisti bastante, fiquei com uma certa dor e ardência por um tempinho depois que o namorinho acabou. Ai, gente, fiquei preocupada! Essa semana vou praticar todos os dias, sem falta!

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Ah! Falando nessa semana, preciso contar pra vcs. Agora que eu tô funcionando devidamente, nós decidimos que vamos "casar de novo", hehe. Isso mesmo, amanhã é nosso novo casamento! Vamos nos arrumar, sair pra jantar num lugar bem chique e depois ir pra noite de núpcias num motel beeeem luxuoso, aproveitando que quarta-feira é feriado e podemos ficar no motel a noite inteeeeeira! Aí vou fazer uma make caprichada, depilação, cremes e colocar de novo a camisola sexy que usei na noite de núpcias e que nem teve graça na ocasião! Pra incrementar compramos um creme de massagens daqueles que esquenta e uma perneira de renda que eu achei linda (tipo essa aqui) estou pensando em comprar um lubrificante que esquenta tb (é esse aqui, alguém já usou?). Nem preciso dizer que estou mega ansiosa, né? Hoje vou praticar muuuuuito, pra minha amiguinha ficar bem preparada pra amanhã! :D

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Mudando de assunto, semana passada, eu fui numa feira erótica que teve aqui em SP, a Erótika Fair. Ai, gente, que interessante! hahaha Era tipo um shopping só de sex shops, uma infinidade de vibradores e "consolos" de todos os tamanhos, cores e formatos! Inclusive uns eu acho que era pra decoração, pq não é possível que uma pessoa coloque um troço daquele dentro de si! hahaha E tinha travestis, lojas de roupas pra profissionais do sexo (hihihi), lingeries, cremes de tudo que é tipo: pra estimular o prazer feminino, pra prolongar a ereção, pra contrair mais a vagina (Deus nos livre, né? hahaha), pra massagem... muita, muita coisa! Foi lá que eu comprei o creme de massagem que esquenta e a perneira! Queria comprar um jogo da memória erótico (hahaha), mas fiquei com vergonha pq na frente dessa loja tinha um travesti gigante que ficava abordando as pessoas e mostrando os vibradores! Ai que boba ter vergonha, né?

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Falando em vergonha, teve mais, meu marido achava que eu não podia sair de lá sem procurar o kit de dilatadores, pra poder falar pra vcs se encontrei alguém que importava o kit que comprei. Concordei com ele, lógico, e inclusive tava procurando nas vitrines, mas num achei e ainda pensei que não combinava com o estilo da feira mesmo pq num tinha nada de terapêutico era só uma busca insaciável pelo prazer (hahahaha, acham que eu tô exagerando, é? não mesmo, naveguem pelos banners de sex shops que há no site da feira pra vcs verem... tinha um pula-pula lá que eu achei até graça!).

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Bom, então, aí meu marido decidiu que ia perguntar nas lojas, mas e a vergonha? Affe, eu tava morrendo de vergonha, não queria perguntar nem pensar, aí ele me deixou do lado de fora e foi lá pesquisar. Ai, até fingi que não conhecia ele de medo da pessoa ver que eu era a tal que usava dilatadores. Que bobeira, né? Eu sei, mas eu tava morrendo de vergonha, num tinha jeito! Bom, o resultado foi que não encontramos mesmo, teve até uma vendedora que ficou super interessada no produto, mostrou um catálogo, mas não encontramos! :( É, mais o que vale é dizer que se vc for num sex shop grande (ou mesmo virtual) com certeza dá pra vc montar um "kit" bem mais em conta do que o que eu comprei!

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Acho que tenho mais novidades, mas como não me lembro e além disso, esse post já ficou gigante, deixa pra outro dia, né? Agora vou aparecer aqui SEMPRE, podem acreditar!

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Bjs

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Quem quer saber o que o terapeuta achou de tudo isso?

Quem quer saber o que o terapeuta achou de tudo isso?

Olá, meninas!

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Já vou logo avisando que, como fiquei muito tempo longe aqui do blog, tenho muuuuuito o que contar, isto é, o post será mais do que longo! Portanto, se não estiver com tempo agora, volte depois (não quero atrapalhar a vida de ngm! rs) e se estiver disponível e afim de saber td o que aconteceu nesses dias, se ajeita aí na cadeira que lá vem história! :D

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Bom, o post de sexta passada era pra ser sobre a consulta com o terapeuta, mas como não teve consulta, não teve post! Não, meninas, eu ainda não desisti da terapia, o problema foi o dilúvio que abateu a minha cidade! Choveu muito, muito, muito bem na hora de eu sair do trabalho pra ir pra consulta! Pra vcs terem uma idéia, o terminal de ônibus onde pego a condução pra chegar no consultório alagou e foi fechado! Ou seja, nem que eu quisesse, não tinha condição nenhuma de ir!

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Pois é, faltei na terapia, mas os meus exercícios paralelos continuaram de vento em popa! Fiz quase todos os dias, tinha dia que não tava a fim, que tava com preguiça, tinha alguma visita em casa ou não tava com muita privacidade, aí não fazia mesmo! Não pode forçar, né? Onde tá escrito que só se cura quem pratica todo dia? Em lugar nenhum! Se cura quem acredita em si mesma e respeita os seus limites! :)

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Bom, tá, aí no domingo teve namorinho ao vivo com o maridão de novo! hahaha Aí lá fomos lá tentar o aquilo-naquilo outra vez. Como a K. mesmo comentou outro dia, esse negócio de homem por cima, acho que não funciona mesmo com vagínicas, tentamos, mas sem sucesso, invertemos e eu fui lá devagarinho e quando vi: tava lá dentro! Tudo, tudo, tudo. Vou falar pra vcs que não foi uma coisa mega divertida e natural, tava com um pouco de medo de me mexer, me senti um pouco desconfortável, com aquela dorzinha lá no fundo e com uma certa "gastura" de ter uma coisa dentro de mim. Apesar dos exercícios quase diários com o grandão da minha coleção (hahaha), ainda não me acostumei à sensação, não sei se isto é normal, mas é o que eu tenho sentido.

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Depois do namorinho, peguei meu brinquedo e falei pro marido fazer os exercícios comigo. Achei que de repente fosse bom experimentar introduzir repetidas vezes o dilatador, mas dessa vez não sozinha. Sei lá, achei que de repente isso me fizesse confiar mais no meu marido e tals. Bom, aí ele foi lá todo cheio de medo de me machucar e colocou várias vezes, nas primeiras tava mais difícil, mas depois ficou mais fácil. Foi bom que ele ficou mais seguro tb das minhas capacidades. Acho que de tanto me respeitar e me esperar, ele acabou meio que desacreditando na minha capacidade de ter uma penetração normal e essa experiência fez com que ele me visse de novo como uma mulher, capaz de tudo que qualquer outra mulher é capaz. :D

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Bom, aí na quarta passada, fomos fazer a massagem nossa de cada semana e foi tão excitante, estimulante e emocionante que nos motivou muito a ir pros finalmente. E aí beijo vai, beijo vem, carinho vai, carinho vem e eu fui pra cima dele de novo (não no sentido figurado, mas literalmente mesmo, rs) e aí gente entrou facim-facim! E, gente, foi BEM mais divertido que da última vez! Meu marido ficou felicíssimo, me elogiou muito, disse que estamos indo muito bem mesmo! Ainda não me considero curada pq não vai muito naturalmente ainda, além do que ainda tenho umas sensações incômodas algumas vezes, mas acho que é questão de prática, não? Eu sei que tava tão feliz que nem tive cabeça pra ter um orgasmo! hahaha Meu marido teve que caprichar muito pra conseguir tirar um orgasmo de mim! kkk

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Pronto, já atualizei vcs de tudo. Agora vamos à consulta! Acabei de chegar e tô fervilhando com tudo o que aconteceu! Decidi contar tudo pra ele, afinal tô pagando caro pra mentir pro terapeuta, né? Mentir é jogar dinheiro fora! Ok. Fui lá e contei dos dilatadores e das experiências com o marido, pra minha surpresa, o terapeuta não esboçou nem sequer uma expressão de surpresa, ficou com uma cara de como se eu tivesse contando pra ele que comi chocolate de sobremesa hoje...

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Achei uó ele não dizer nada, mas tudo bem. A consulta prosseguiu com uma pergunta dele sobre o que mais havia acontecido na minha vida nessas duas últimas semanas, contei, falamos sobre outras coisas (principalmente meus exercícios de direção) e tudo mais.

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Quando faltavam uns 10 minutos para o final da sessão, ele resolveu comentar o acontecido. Falou que estava feliz com minhas evoluções, mas que para continuar com o tratamento, eu deveria deixar os exercícios com os dilatadores e as práticas com o marido, para que a terapia pudesse me preparar melhor. Fiquei bem perdida com o que ele disse mas deixei ele continuar. Ele disse então que eu corri um risco muito grande de colocar tudo a perder, de regredir todo o meu tratamento e que ele jamais, em tempo algum, aconselharia uma pessoa como eu a fazer uma tentativa dessas nesse momento. Isto é, pra ele eu me adiantei demais, eu não estava preparada pra isso e a vaca poderia ter ido pro brejo. Foi então que ele perguntou o que eu achava.

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Por uma fração de segundo, fiquei na dúvida entre dizer a verdade ou fingir que me conformava com tudo aquilo que ele me disse. Felizmente me decidi por dizer toda a verdade. Falei pra ele que estava com a sensação de que ele pretendia me regredir, como é que pode eu estou indo tão bem, evoluindo a cada dia a passos largos e tenho que parar? Tudo bem que eu corri o tal risco de ficar traumatizada, mas eu NÃO fiquei! Não conseguir colocar o grande no primeiro dia, não me abalou de forma alguma, eu continuei tentando! Não conseguir me mexer depois de introduzir o pênis do meu marido em mim, NÃO fez com que eu não quisesse tentar de novo! Então por que tenho que dar um passo pra trás?

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Falei pra ele tb que tenho a sensação de que ele tem lá a receitinha de bolo dele, dizendo que primeiro se faz isso, depois aquilo e depois aquilo outro e que me parece que pra ele só há essa forma e que ele não pára um segundo de tentar me encaixar nesse molde! E se eu for diferente? Ok, eu admiti que não deveria ter colocado a carroça na frente dos burros, mas agora que coloquei, porque não podemos continuar daqui? Pq não podemos aproveitar as evoluções que eu consegui sozinha e incorporá-las no tratamento? Só existe um meio de curar o vaginismo?

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Ele me disse que há sim uma linha de trabalho que norteia o tratamento e que isso todo mundo que estuda, faz pesquisas e estudos tem (concordei) e que ele de maneira nenhuma aplica comigo o padrão, que a cada momento que ele me dá um exercício, isso é específico pra mim. Disse tb que logo, logo (qto tempo será q isso significa?) ele começaria a me dar os exercícios sexuais e que aí sim poderia saber o quanto eu estou evoluindo e que eu não dei tempo suficiente pra que ele executasse seu trabalho.

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Ele fez uma comparação assim: "se eu fosse um gastroenterologista e o meu paciente quisesse fazer uma endoscopia sem anestesia, eu jamais faria". Ele quis dizer que se me desse exercícios sexuais antes de eu estar preparada seria a mesma coisa.

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Sendo assim, eu disse a ele que não sabia exatamente o que eu queria. Sério mesmo, pessoal, naquele momento eu num tinha capacidade nenhuma de decidir se pararia de fazer meus exercícios com meus amados dilatadores e com meu mais que amado marido ou se desistiria logo de vez da terapia! Falei pra ele que não faz sentido algum fazer terapia sem compartilhar das idéias dele e por isso não sei mais o que fazer.

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Ele disse que eu posso pensar e escolher se:

1. quero parar com os exercícios e fazer td conforme manda o figurino (ele, na verdade)
2. continuar com minhas práticas e falar sobre outras coisas na terapia (tipo parar de tratar o vaginismo... :S) e se depois meu jeito não der certo, ele me ajuda a consertar os estragos (:S)
3. desistir da terapia e viver minha vida assim do jeito que eu tô mesmo.

Ele disse que a responsabilidade da decisão e das consequências dela é minha, e que é pra eu pensar com carinho. Conversei com meu marido e ele ficou um pouco indignado com algumas coisas, eu tb fiquei meio assim com algumas coisas, com outras eu concordei, mas de qquer forma ainda não tenho uma decisão. O fato foi que sai levinha, levinha da consulta, pois falei TUDO o que eu queria, sentia, pensava e precisava dizer!

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E vcs? O que acharam de tudo?

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