9.ª Consulta

Bom dia, meninas! Tudo bem? Ontem foi a minha 9.ª consulta e hoje eu vim aqui contar pra vocês como foi. Confesso que não estou muito animada não, foi uma consultinha bem banal, sei lá...

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Começamos falando sobre a consulta com a ginecologista, eu estava mega animada com as coisas que tinham acontecido e queria contar tudo logo pra ele e tal e coisa. Aí ele me disse que estava feliz pelas minhas descobertas, pelo fato da consulta ter me feito confiar mais em tudo e tralálá, MAS ele acha que o atraso dela é um fato imperdoável e que eu tenho que encontrar outra médica, que não dá pra ficar aguentando um desrespeito desse e etc, etc.

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Gente, eu concordo com ele, acho um absurdo ficar esperando tanto, MAS eu amei tanto a médica... e ela me entendeu tanto, foi tão legal... Aí o psico veio com aquela história da terapia comportamental cognitiva, do reforço positivo, e disse que enquanto as pacientes dela se sujeitarem a isso, ela não vai mudar. Ele tem razão, ele tem razão, mas pq ele não tem uma colega pra me indicar? Falei isso pra ele, claro, e ele resolveu que vai conversar com a gineco que tem consultório em frente ao dele pra ver o que ela sabe sobre o assunto, falei pra ele que estou disposta a ser a cobaia e ir à consulta com ela pra ver se presta. Agora vamos ver...

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Depois disso, ele repetiu aquela história de que só homens coniventes ficam ao lado de mulheres vagínicas e eu tb não economizei em dizer que é óbvia e cansativa essa constatação dele, visto que só há duas constituições possíveis na vida de uma mulher vagínica: ou ela tá sozinha ou está com um homem "conivente", pq se ele num fosse conivente já tinha me largado, não? Como eu tava num momento meio "fúria" (hahaha), aproveitei e perguntei se ele realmente achava que um marido não conivente ia me curar do vaginismo e finalmente ele foi claro em admitir que não, namorados/noivos/maridos não coniventes só fazem a angústia da vagínica aumentar e é isso que a move em direção da busca pela cura. Ou seja, chega de falar que meu marido é uma espécie de co-responsável, pq ele num é nada disso não! Fim do momento fúria! rs

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Bom, aí falamos sobre a minha mágica constatação a respeito do meu personagem infantil que é capaz de conseguir tudo que consegue com essa vozinha gute-gute que eu tenho (hahaha), ele ficou feliz por eu ter descoberto e admitido isso. Mas eu passei por um novo momento contestador e perguntei se sinceramente ele acha que eu preciso parar de falar feito uma criança de 7 anos (como ele mesmo disse) pra superar tudo isso. Pra minha felicidade, ele disse que não, que o que precisa ser feito é eliminar as minhas motivações pra ter esse comportamento. Ok, vamos lá, tô me esforçando pra isso!

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Aí veio a pergunta mais odiada por mim em todos os dias da minha vida de terapia: "E COMO VC SE SENTIU COM ISSO?". Primeiro que eu nem sabia de que "isso" ele tava falando... aí ele me explicou que queria saber como eu me senti quando descobri porque eu falo que nem criança e eu disse que não gostei muito de admitir que gosto que as pessoas tenham pena de mim e que me considerem frágil e incapaz. Ele insistiu em perguntar qual o sentimento. E eu por fim achei o sentimento de vergonha e ele pediu pra eu DESCREVER como é o sentimento de vergonha. Ah! Gente! Vergonha é vergonha, ué! Como é que explica isso? Ai, num sei fazer isso, gente... tem alguém aí que pode me ajudar? Me ensinar como é que se codifica sentimentos em palavras?

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Isso me cansa horrores, ele sabe disso, mas ele disse que vai ficar cutucando essa ferida, até a gente conseguir resolver essa questão. Pior é que eu não sei como resolver, sabe? A única coisa que eu consegui pensar que poderia ajudar é ter um caderninho e utilizá-lo pra anotar o que eu estiver sentindo NA HORA em que eu estiver sentindo, acho que talvez assim seja mais fácil de identificar... o que vcs acham que eu poderia fazer pra desenvolver isso? Preciso mesmo de ajuda pq sinto que enquanto ele não achar que eu evolui nesse sentido, ele não vai mudar de assunto e eu não vou sair dessa terapia nunca na vida... Humpf!

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Tá negativo esse meu post, né? Não liguem não, é que sempre que eu saio da terapia é assim: eu fico com um misto de sentimentos, fico feliz com algumas coisas, fico com raiva por outras, fico triste por outras tantas... é assim mesmo! O que importa é que eu não vou desistir por nada desse mundo! :D

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Bom, gente, é isso aí! Falamos de mais um monte de coisinhas, mas nada de mega importante que eu tenha que vir dizer pra vcs. Vejam a lição de casa da semana:

• ler dois capítulos do livro
• fazer massagem no marido, frente e verso, com creme
• fazer o relaxamento II três vezes (o I ele disse que não precisa mais, que é pra focar no II, mas eu gosto tanto que eu vou continuar fazendo)

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Vou aproveitar pra dar uma revisada nos capítulos anteriores e marcar uns assuntos pra conversar com ele, era pra eu ter feito isso semana passada, mas acabei não fazendo...